目前分類:婚姻、愛情 (21)

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說到結婚,我真的要好好感謝歐華酒店給我們的高貴感和尊榮感,讓我永生難忘。

第一次看場地的我們,被他們的熱情款待搞得有點受寵若驚,一坐下來就問我們要喝甚麼咖啡,後來,就送上來一盤手工餅乾和拿鐵(一般都只會招待黑咖啡)。原本以為只有第一次才會有這種招待,沒想到,之後我們每每去看場地都被招待這種【精緻午茶】覺得很受寵若驚。

飯店整體裡裡外外都很高貴的感覺,國際感也很夠,還記得結婚前一晚在飯店籌備婚禮時還遇到許多來自歐洲的商務人士,就覺得真的選對飯店了。

說真的,一開始會擔心這樣高級的酒店會不會很貴,但一問之下發現不會耶~~~價格是在可接受範圍,桌價大約17k起跳。我們覺得很可以,就立馬帶公公來看場地。

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為什麼一直說受寵若驚,因為整個籌備婚禮的過程中都讓人驚艷不已。

 

一開始覺得最不可思議的就是【獨棟婚禮場地】了,心想怎麼可能有這種場地!?

歐華酒店場地_190804_0011.jpg

對一般婚宴的印象就是很多廳,常常一到婚宴場地就是要忙著找廳,但是歐華不用,一個時段只有一對新人結婚,而且迎賓、新人進場都有琴師現場演奏,這種唯我獨尊的感覺很好,長輩也覺得有面子到極點,第二次帶公公來看場地,立馬過關,當場就下訂了。

 

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另一個,讓我們很心動點,就是因為結婚可以在這麼高級的飯店住上一晚,隔天還可以享受高級主廚烹調的早午餐,就覺得很開心。只可惜,因為彩排、事前準備,我們忙到凌晨12:00沒辦法好好享受這一切呀~~

 

那為什麼會忙這麼晚呢?

因為,我們安排很多表演在婚禮中,特別因為我們的信仰,還增加觀禮的部份,讓整個婚禮流程變得非常長。

 

前一天晚上就因為表演,我們在飯店彩排到晚上10:00~11:00,飯店人員竟然就陪我們到這麼晚,一直到處理完所有大大小小軟硬體的部分,確定無誤,我們回房了,他們才下班,令人非常受寵若驚。

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然後是婚禮當天,因為觀禮我們的桌椅一開始是觀禮的形式,需要徹主桌,排椅子,那天觀禮時間也有點拖到,飯店的人都還是幫我們立刻翻桌,整個感覺到他們真的很拼命幫我完成一生一次的終身大事,真的很感動,即便是高級飯店,卻完全沒有架子,給我最高等級最溫馨的服務(之前因為需要在5星級飯店辦講座、研討會,刻板印象就是覺得高級飯的人員眼睛都長在頭上)但他們完全不會,還給我前所未有的禮遇。

 

那因為翻桌須關閉會場,賓客不能入座的,但是廳外的沙發區夠大,讓賓客可以一邊享受雞尾酒,一邊聊天讓我們很放心,這也是獨棟包場的好處。

 

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當天真的很忙不過來,許多事沒辦法交代飯店,謝卡區我們有準備許多小道具,我們忙到連謝卡怎麼放都來不及溝通。但他們真的超專業,看到他們佈置的結果,感到很驚豔,他們做得很好,很有sense的把接待區佈置得很美,我就覺得自己真的擔心太多了,一切交給歐華就都不用擔心了。

 

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最後菜色的部分,因為歐華牛排館很有名,我們就沒有花錢試菜放心交給他們,但果然沒讓我失望,婚宴後,飯店有幫我們打包宴客的菜,雖然事後吃有點冷掉,但我們還是覺得很好吃。

不管怎樣,結婚已經4年了,婚禮那天還是我人生中很美好回憶,這一切都要感謝歐華酒店。

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因為婚禮延期,加上覺得原訂的飯店CP質太低,我們決定換場地,於是,我們花了一些時間做功課,重新找場地。工作時,常常為廣告商做企劃,這次要為自己的婚禮好好企劃,想來個特別的婚禮。

【前置作業】

先了解自己與長輩的需求,畢竟婚禮不是只有我們的事,是兩個家族的事,我們還有自己的信仰,需要思考的面向就跟多了。

 

Brief:

預算:20000以下

桌數:8~15桌

菜色:四星級以上

地點:台北中山區

外觀:要有門面。和長輩提案了幾個地點,最後就決定【歐華酒店】

 

之前,我們找了幾間飯店,優缺點比較如下:

 

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inter-ethnic relationships

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談到異國戀,好奇的人就會問到身理構造的差別,我想那應該不是重點。但有些人就會先把女人的婦德先拿出來品頭論足一番,並命名她們為西餐妹。

 

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想想以前覺得自己好梗,相較之下現在坦白很多。以前總是很想被愛,因為一直沒遇到對的人有些灰心,索性就也不想去面對渴望愛情的心情。

 

有人說我眼睛長在頭上,但我還是告訴自己寧缺勿濫,不過那個時候的自己好漂亮。

 

當後來打開心房之後,的的確確遇上了很多段有成沒有成的戀情。有曖昧中的甜蜜,也有戀愛中的喜悅,甚至是切身的痛。過去的痛也憶不起,現在的痛卻是那麼真實,心像被掏空了一樣。

 

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今天還是因為胖子氣得失眠,

真是得不償失,

想到以前他吵架時找的藉口,

在今天證實那真的只是藉口的時候,

有一種莫名的氣急敗壞,

原來他一直在騙我,

我還每每在吵架後不斷反省自己,

現在才知道原來他只是想拿那些藉口來指控我是錯的。

總之,我不要再相信他說的任何一句話了,

因為他不過是一個不了解自己的胖子。

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面對自私的男人,

女人該如何自處。

 

傳簡訊又不回,

說自己從來不回簡訊,

說有事打電話,

打了電話又說,

現在不能講電話。

 

卻又不想承認自己自私。

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你知道嗎?原來分手是一種流行性感冒,還記得分手前安慰了一些分手的朋友,分手後陸陸續續身邊也有些朋友分手,放大來看,突然有一種感覺,我不過是其中的一對,全世界有多少人在這分分合合之中,每一對真的都有每一對的問題。

 

談戀愛真的好難。

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今天終於看完奧修的書,

一本談論「愛」的書,

在看書的過程中,經歷在一起的幸福與痛苦,經歷分手,經歷想復合,經歷想放下,到現在放下後這本書也看完了想寫一些甚麼。

 

有時候常常在想,為什麼一段感情會從許多的美好,到後來卻演變成一種互相攻擊。

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昨天和他通到電話了

他說他還需要一個月的時間去思考

釐清自己要的是甚麼

但是他也說了

他決定的事不太容易改變

 

這段時間我不知道還可以做甚麼

我知道自己不成熟

其實還有很多可以進步的空間

 

我懂他

他希望我

工作的時候好好工作

好好吃飯、睡覺

他希望我好好的

不要影響生活

 

我沒有大哭

一切很冷靜

和他講電話的時候很難過

發現自己明明很喜歡他

卻不能相處而感到很難過

 

在吵架之前

都已經套話套出他的生日禮物

一個月後要給他大驚喜

只因為自己任性

甚麼都沒有了

 

這幾天當朋友

他覺得很輕鬆

沒有價值觀的摩擦

我們的關係就變很好

 

我想說不是這樣的

這段時間

你對我很好很包容

是我不懂得珍惜

我知道我有缺點

卻不是甚麼改變不了的缺點

如果我改了

並不會失去自我

 

我只是要學習付出尊重別人

這種改變真的不難

但我希望我還有機會能讓你看到我的成長

之前我做不到

不代表未來我做不到

 

但這段時間

真的很謝謝你容許我任性

給我很多很多的愛

讓我知道被愛這麼幸福

讓我不知不覺安逸了起來(變得很笨)
原來我可以這樣被一個人愛著

 

不知道如何才能讓你忘記那些不愉快的記憶

 

但是我知道

今天不管我們有沒有機會在一起

我還是要學會付出,關心別人

學會怎麼去愛

不管是對家人還是同事

 

 

好希望你再給我一次機會

再相信我一次

我會從自己做起
就算是為自己做的

只希望你可以再給我一次機會
我不會因為復合而做出讓你困擾的事
但我不想要有遺憾
明明我們還是那樣的愛著
之前是我不成熟
不懂得進退
我知道你不會相信我一天兩天就改變
但是我真的在做
只希望你可以給我機會
















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我傳了簡訊跟他道歉
我想說了傷害別人的話
不管我們現在的關係如何
這都是必須要道歉的

不過他的回答很理智
(雖然說他還會回我是好事,很多男人真的想分就只會搞消失)
他的回答理智到好像甚麼都不在乎了
他說我們之前沒有誰對錯
只是要的不同
所以對方做甚麼事都不能滿足彼此
這就像個定論一樣
好像怎麼做都不會有改變了

我們之中沒有人願意為對方做任何一點讓步
似乎要被話上句點了

今天同事約唱歌
老實說我好像很久沒有這樣笑過了
在公司、在家理、甚至面對自己都覺得很壓抑。
在他面前應該是我最放肆的樣子

同事們總是攜伴參加
其實想一想
如果我單身會羨慕別人
總是可以一起出現在朋友中的場合
但我是不單身
這樣的念頭更嚴重

即使我發現自己現在有多愛他
卻無法忽視於自己心中總是有的那種念頭
那一種一起的感覺
該一起的時候一起
該擁有自由的時候自由

如果說留些時間給他
那這段時間我也該想想難道我的MR.RIGHT真的是他嗎?

他是個重家庭的人
如果親情和愛情他找不到平衡點
他寧可等待那個願意陪他一起成家立業的人
那我猜我們之間應該不需要有期待了
因為他做出了選擇

只是覺得一切很可惜
他是那麼好的一個人
單身這麼久我以為就是他了
擁有那麼多美好的記憶

可是最後還是走不下去了。

而我是不適合談遠距離戀情呢?還是我根本不能談戀愛?
否則一切怎麼會像詛咒一樣
不斷重覆
每段感情總是短短的就結束了
到底還是我的問題嗎?

只是我們之間的任何事情
難道都比不過他的形象嗎?
因為過往曾經的錯誤
已經讓他顏面掃地到極致
所以要結束我們之間的ㄧ切



所以呢



如果他慎重的這樣覺得
那我又何必留戀呢?















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  • Aug 05 Thu 2010 09:34
  • 結束

打開網誌
看到今天的運勢
果然很準

他去美國的這段時間都熬過來了
大概是接觸的越少
越不會有摩擦

相處越久越覺得彼此的價值觀差很多
我身在一個活潑的產業
大家都很懂得表現自己
身邊單身的女生不少
尤其是比較好的幾個朋友

突然之間覺得
和他的世界差很多

對他而言
他會好好的安排一些事情
來表現他對我好
但是平常一些小小的交待
他反而會覺得讓他失去很多

小事情
小交待
他不以為意
不重要的事
可以24小時之後在處理

我看不到他
不知道他處在甚麼樣的情況
這麼為難

一個重家庭的男人
談遠距離愛情
他始終無法滿足我的一些小小的要求
對於他的大動作
會開心
但卻永遠無法滿足我內心小小的要求

他總是說可以見面
可以打給我
可以........
但是下一分鐘
卻說事實上不行
說真的我難以接受
這種出爾反爾的感覺
覺得自己很沒有價值

矛盾的是
我不知道長久的愛情
到底是磨出來的
還是要去談適不適合

彼此都堅持己見
沒有人願意多讓對方一點

我最大的敵人是自己
因為我始終無法改變自己去製造他要的假象
滿足世俗的眼光
當一個小女人
或是眾人口中的好女人
讓他有面子

我們是遠距離
有難得的機會
卻還是是家人優先

第三個是他的朋友
面對他的朋友
也許機會太難得
他會願意和家人爭取和朋友相聚的時刻
如果機會只有一個
他會分給朋友
前提是他的家人答應
不過
就是要看他怎麼說服家人
如果他很想要
他爭取的動力會強很多
為我爭取的卻很少

他不希望
因為我犧牲太多
讓家人覺得總是在為女朋友付出
為我製造壞印象

就像他說的

一個男人重家庭
不要挑戰他

一個男人重事業
不要挑戰他

一個男人重朋友
不要挑戰他

否則就輸了

但他卻犯了一個大忌
那就是
他一開始就說了
我會以你為重

還是要回歸一個偏激的想法嗎?
男人的話聽聽就算了
說真的
我很久沒有這樣想過了

這也是我跟他在一起的原因
我覺得他是說到做到的人

但其實他是

只是
他要做到他的承諾
往往得先過他父母那個門檻
然後時間允許才去做
履行承諾的時間總是在我的預期之外


這一分開
我不知道我們會在這段時間萌生甚麼想法

也許會覺得這樣比較好
從此各過各的人生

也或許我們之間還有甚麼
能夠繼續吸引著彼此



隨緣吧





























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果然,
這段時間累積很多的抱怨、不滿,
經歷了分手又復合。

音樂影響情緒很多,
聽著孫燕姿的音樂,
在這回台北的路上突然有很多情緒想被及時的記錄下來。

談工作,
我對自己說,
人生的道路很寬,
我必須清楚自己來在這家公司是為了甚麼,
我期許自己可以把眼光放遠一點,
把格局加大。

如果環境沒有給我舞台,
也許我更該把握這段時間,
依據自我的需求將自己充實起來,
我想這比埋首在工作中有更多的成長和感觸。

不怕沒機會,
只怕機會一來自己卻沒準備好。
我把自己交給神,
請他指引我帶領我發現自己的天命,
當時間證明了自己的價值,
發現自己與其他人不同的特點,
也許這更會是自己成功的關鍵。

堅持很重要,
不要被世俗的眼光給局現住。

~~自己
如果你準備好了
你一定要展翅高飛。



先釐清自己要甚麼,
定下目標後,
就不要慌亂,
別將所有的不順利放在心上。

好好的活著,
證明自己的價值,
證明自己有活過,
好好的過每一天,
每一天都要有很多收穫,
然後認真的去愛每一個人。

用智慧和自己不同的人相處,
好好的突破、成長。

但千萬不要,
失去最根本的自己。

還有最重要的是...
好好愛著胖子。

仔細想想,
他真的是這輩子最愛我的人,
從他身上我獲得很多的愛,
也慢慢開始懂得甚麼是「愛」,
也才學會怎麼去愛和表達愛。

父母愛我,
卻不懂得表達愛,
他們年近半百,
卻因為停止學習而無法真正懂得愛。
依舊是活在抱怨裡,
抱怨上一輩給的太少,
下一被還的太少。
也許他們沒這麼想這麼做,
但不安全感總害怕這輩子吃虧了,
不為自己發聲就會被忽略。

算了上一輩的愛太混濁了。

也許我還沒碰觸人生最最現實的事,
但我還是要記錄在愛的學習路上的心得。

不管怎樣,
好好安排自己的生活,
該看甚麼電影就看吧,
該讀甚麼書就讀吧,
該上的課就去吧。

活出自己,
才有愛人的能力。

現在的我還不夠,
遇到挫折,
我還是會發抖,
時間還沒到。

一樣,
當我翅膀硬了
一定要展翅高飛。


p.s.之
前經歷了一段理想的日子,超夢幻

想幹嘛就幹嘛~~~

寫了很多有意義的文章,

現在很多夢的確一一被擊碎,

或是早已忘卻曾經寫過一些那麼樣激勵人的文字,

現在不寫了,

卻刻下更多的真實。

人生的痕跡,
其實這樣很好。

情緒很奇妙的,
每天隨著不同的人、事、物波動
但我希望
自己能漸漸趨於一種像海一般的平靜,
並內含著
巨大的能量。









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出社會
談感情(不是戀愛)
沒有背景
沒有基模

望著別人的成就
回頭看看自己
充滿了不確定
不被信任
不被肯定
不被認同
有很多很多被誤會,被定位,被壓抑,被否定

時常想想是不是自己不成熟
是不是態度錯了
還是心急了
或只是簡單的時間還沒到
也許人生就是這樣充滿許許多多的不如意
當挫折,經驗累積到一個程度
才會綻放璀璨的光芒

25歲是一個成就自己的時間點


常常望著別人的成就
很多人說
因為他們很清楚自己要甚麼
慢慢我突然之間不是很確定自己要甚麼
在自己以為的工作中
找不到自己的舞台時
發現自己有許多的不足
卻不是說想補上來就隨時可以像以前一樣

說真的現在覺得自己卡在一個說年輕卻又不太年輕的時間


自己內心就充滿了許多的矛盾


其實很想哭
常常很想哭


突然很懷念那段叱吒風雲的日子


現在的自己看起來卻這麼無用武之地



好想大大的自我突破




好難過






另外我有點不想再談感情的事
漸漸不是很確定
是不是該繼續
總是見不到面
吵不完的堅持對立
看不見對方
彼此都變得越來越自我

自由會不會是所有事情的轉捩點








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談完工作
我也該整理一下這段愛情的經歷。

其實到下禮拜在一起也要7個月囉!
這已經超越我以前的紀錄很多,
談戀愛會讓人發現很多人連自己不知道的一面。

之前也單身了5.6年有了吧!
總是覺得自己很堅強,
也期盼自己可以堅強下去,
有一天能成為女強人。

很久沒上無名,
發現來我們家的訪客雖然已經不再是自己熟悉的朋友,
因此可以連到一些素昧平身的網友分享一些好網站。
滿多事分享兩性話題,分享甚麼是愛,怎麼愛,男生女生該怎麼做。

其中有一篇文章分享,
在感情的路上,
其實要看你追求的是甚麼。
些人想要的,是新鮮感。 
有些人想要的,是穩定感。
有些人想要的,是熱情感。
有些人想要的,是享受戀愛當下的感覺。
有些人享受被愛,有些人享受付出


剛開始和痞子在一起最希望的是可以找回戀愛的感覺,
以前總是覺得自己好像少了一塊甚麼,
具體一點的形容是比較冷血,
大概是怕痛而做出來的保護膜。

現在我希望我可以感受到被愛的感覺,
因為被愛容易,
但要感受被愛卻要用心才會有感覺。

在愛情這件事上,
我真的太高估自己了。
現在我才發現自己很脆弱、很黏、很任性、充滿不安全感,
遠距離加上工作繁忙,
無力感常常令我生氣,
轉向就會往他身上發洩,
害我們有時會起爭執。

其實知道痞子很用心。
也知道他是人在江湖身不由己,
只是說好要見面的時間卻不能見面,
期盼一週、兩週、三週.........
這真的讓雙魚座的我總是處在人格分裂的情況中。

很想對他好,
卻反而讓他在工作結束後不能好好休息,
還要花時間精神安撫我,
排除我對他的質疑。

到底是自己太貪心嗎?
還是現實本來就很殘酷。

他真的很愛很愛我,
現在也越來越覺得沒有他不行的感覺。
有時候會想阿~~~~
如果我們不是遠距離是不是就不會吵架了。

但是國際化的社會,
遠距離似乎變得很正常。
很多家庭的男主人如果是商人,
也是常常要在國外飛來飛去,
也是一個月才能見一次妻小。
女生也有可能職業是空姐,
或是外派到其他地方工作。
結婚後遠距離的案例也是一大堆。
那不就是一種更大的挑戰嗎?

心態的調整。
好理智的一句話,

其實自己也知道阿,
愛他,就是要站在他的立場去思考,
而不是任性的去滿足占有慾,
但是要做到卻很難。

這週他出差去上海,
下一次他要去美國一個月,
中間他又要忙工作,
就這樣,
變成我開始為愛通勤了。

有時也會問阿!
不是說好你要上來找我嗎?
現在怎麼顛倒了。

就像很多姐姐總是會成熟的說,
愛情本來就困難重重,
吵鬧不是辦法阿,
重點是要想辦法解決問題。

只是真的很難控制,
有的時候真的覺得自己其實很怕寂寞。
其實以前不會的,
也不知道自己甚麼時候開始自己變得如此脆弱。

但是如果要見面,
相較我的工作時間還是比較固定。
看來以後要見面的責任似乎開始轉移到我身上。

男人嘛!
拼是業很好阿!
唉~~~~~~~~~~
但有時候有忍不住想計較

算了~~~~~~~~~不想打了
不知不覺又難過起來了



現在對愛情的追求是甚麼呢?
是穩定感嗎?
我想定下來了嗎?
然後離開台北,
離開從小到大生活的繁華城市?
和一直生活在一起的父母、朋友分開嗎?

這又是另一個令人覺得很煩的問題。


算了別想啦~~~~~~~~~~~~~~
真的快人格分裂了

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  • Feb 28 Sun 2010 03:00
  • 反省

謝謝學妹的一段話
再他還沒回離線前都可以算是獨白
Wind此時無聲勝有聲 說 (上午 02:31):
其實想一想
Wind此時無聲勝有聲 說 (上午 02:32):
今天只是在抱怨
Wind此時無聲勝有聲 說 (上午 02:32):
挺要不得的
Wind此時無聲勝有聲 說 (上午 02:34):
不知道為什麼.就是知道痞子是神配給我的
Wind此時無聲勝有聲 說 (上午 02:34):
有時候覺得所有的不愉快.意外.誤會發生在我們兩個之間
Wind此時無聲勝有聲 說 (上午 02:35):
似乎是想考驗我們
Wind此時無聲勝有聲 說 (上午 02:35):
是否禁得住這樣的挫折
Wind此時無聲勝有聲 說 (上午 02:36):
神會讓我們在挫折中獲得智慧.我相信沒有甚麼事不付出就可以獲得的
Wind此時無聲勝有聲 說 (上午 02:37):
我甚至覺得是神故意安排的
Wind此時無聲勝有聲 說 (上午 02:37):
因為一切都太巧了
Wind此時無聲勝有聲 說 (上午 02:37):
跟誰都不會.就是跟他會
Wind此時無聲勝有聲 說 (上午 02:38):
偏偏他現在是我比較親密的人
Wind此時無聲勝有聲 說 (上午 02:38):
我覺得神有意想要讓我在這些誤會爭吵中悟出甚麼
Wind此時無聲勝有聲 說 (上午 02:39):
只是時間還沒到.所以我還不明白.或還理不出來.也可能是愛面子的我不想承認
Wind此時無聲勝有聲 說 (上午 02:40):
但謝謝你關心我.並傾聽.你是神派來的天使

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  • Jan 19 Tue 2010 12:10
  • 告白

最近情緒變得很不穩定,
談戀愛是否要失去某部分得自己呢?
這件事讓我充滿了不安全感,
似乎還是沒有勇氣去好好愛一個人,
深怕自己一安靜就被習慣,
也害怕自己變得不熟悉了。

這些日子經歷了很多大,
大哭、大笑、大吵、大鬧、大怒、大玩、大便…………..
和Jessica聊天,
倒是被她吐槽,
現在的我終於拿下面具了,
能夠傳達情緒,
以前的我實在太酷了。

但情緒失控的自己,
我有點吃不消,
消耗的是自己寶貴的時間,
和彼此的能量,
其實知道他也很累,
甚至比我累,
但有時也變態的想用這種方式證明他是不是夠有心。
也不知道打哪來的不安,
讓自己似乎有些心理變態。
若要理智也不是不可以,
只是那似乎又變得很冷血。
所以到底怎麼拿捏?

每次都像個問題兒童一樣,
問很多問題,
最後也只能丟一句「我不會」當作結論。

甚麼是愛?
這麼遠怎麼愛?
用心。
怎麼用心。
溝通。
怎麼溝通?
為什麼這麼痛苦?
為什麼止不住眼淚?
為什麼戀愛不美?
為什麼約會要看夜景?
夜景要看甚麼?

倒底從小到大甚麼原因讓我失去感動。


也許!我忘了感恩。

最近沒有甚麼自己的時間,
注意力全都停留在這段感情上,
用放大鏡看這段感情其實很不健康,
又開始懷疑自己配得愛情嗎?
所有的壞情緒預約了我的空閒時間。
甚至覺得離書本好遠,
看來是三日不讀書面目可憎,
現在倒懷念起那些只能與書為伍的日子,
雖然寂寞卻很平靜。
起碼自己看自己很順眼,
多少還有些崇拜自己,
不像現在這麼脆弱。


可是人生好像有些課是不能翹的。

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現在呀!
已經走到人生的另一個低點了,
還會在低嗎?
不夠低的話是不會開始反轉的……

聲音暫時被老天爺沒收了,
大概是前幾天說太多話,

查榜的時候好緊張喔!
結果放第一個的不是真正的榜單連廣告所都找不到,
緊張的想說
不要弄我阿………………

找到了之後
結果…………..




















來回看了三遍





















還是沒有嗎?


















沒有


































面對


處理


接受


放下



















至少
我獲得可以沉默的權利。

靜靜的





















思考下一步

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房間的時鐘停止了,
好希望時間真的可以先停一下,
讓我思考一下。
每當事情不對勁的時候,
我都會認真檢討,
是不是又做錯了什麼?
還是說錯話了?
到底哪裡錯了。

雖然不知道為什麼要一次又一次,
God一定是你覺得我不夠堅強,
要我重複試煉,
得到依靠的女孩不會堅強,
堅強的女孩要更懂得堅強。

愛冒險的精神從我小時候就看得出來,
國小最愛和表哥、表弟們鑽山間小路探險,
最愛欺負別人養的雞,
人都欺善怕惡,
看著落跑雞就會覺得很興奮,哈哈---「野孩子」,
去年暑假半夜12點一個人在紐約迷路竟然活了下來,
跑到苗栗爬樹還摔下來,
流血就笑一笑啊!
很多事笑一笑就過去了,
吳季穎你很強,
孩子王給你做。
不過我應該會上104看看魯夫有沒有徵夥伴。

你們的謝謝我收下,
我知道我又完成任務了。

但是God我不想學會絕望,
所以學不乖嗎?






wind

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  • Jun 16 Mon 2008 23:14
  • 認錯

我承認
我承認一切是好奇心使然

既然是自己決定的事情
後果就自己承擔
我一直是這麼對自己說的
希望現在我還沒忘
或許一時迷失我還是忘了!

沒關係忘了就再提醒自己一次
我覺得面對自己的我很勇敢

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沒辦法讓你們預借現金,他們分開了。

忘不掉Mary當初開心的和我分享說:難道這就是傳說中的緣分嗎?一邊講卻掩不住小女孩戀愛的笑容。她說著他們是如何兜一圈才相遇的,認識三年的同校同學,在學校的時候加起來說不到十句話,不熟到擦肩而過一百次都不會多看對方一眼,頂多禮貌性的說聲「嗨」。

沒想到George在當兵的monent竟然想起了這位素昧平生的小女孩,Mary從來沒有他的電話,Mary都不知道他怎麼會有她的電話。George竟然連站哨都會冒著生命危險打給Mary,逗得她開心的。

這麼快就在一起了,我和一些身邊的朋友都超擔心她,勸她多想想不要急,戀愛中的女人哪聽得進去,她選擇相信命中注定,相信George就是他等很久的那個人。一整個很好追,不過聽她說他們有多甜我們這些做朋友的只有獻上最真誠的祝福啦!開心就好開心就好。

但事實好像不然!

George幾乎不在街上牽她的手,也不太願意承認「女朋友」這件事,甚至用「感覺」取代「喜歡」,他認為說喜歡還不到。George常在約會前熱情的約Mary,可總在約會前一天甚至是約會的時間失聯。Mary覺得不受尊重,好不容易透過朋友找到他,心情低落的她卻被George說請她自己先冷靜一下。一次次找不到人的理由都是,來不及繳電話費不能打給她,手機沒電,忘記有關震動。Mary只能選擇相信,只有相信才走得下去,卻不明白為什麼這麼巧,都發生在快見面的時候。

溝通

原來George是真的當兵很累,不好意思拒絕對愛情滿載期待的Mary,卻莫名的產生無形的壓力讓George想逃。溝通讓Mary明白只有將感情冷下來才是繼續下去的方法,她希望George再給她一次機會,她希望再努力看看,包容和體諒能不能改變他的冷淡。這是我們給她的勸告。

因此她選擇相信只要兩個人互相喜歡可以撐過去的,這是感覺的問題。一起面對問題談場清淡的戀愛。

他說有壓力而她也不想守著有去無回的電話,那就不打電話沒關係,感情淡一點不過一天還是給一封簡訊喔!她希望George是真心回應不是吵來的。溝通好像還是有用,George開始主動連絡她,簡訊也都有回不管隔多久。

一切就發生在Mary有一次騎車沒接到電話,不過George的簡訊她有回。之後就開始一連三天的斷訊,所有的簡訊都石沉大海不知傳到誰的手機裡。Mary其實按奈不住這樣的等待,想說懶得回也說一下懶得回,就突然間音訊全無。她決定傳簡訊問George其實她希望他回封簡訊會不會很貪心,問題又掉入黑洞裡。

仔細想想George說的沒錯,當兵的辛苦我們真的無法想像,一個口令一個動作的軍事生活可能讓他無暇思考感情事,怎麼會知道如何溝通?也許退伍後一切會不同。已經不是怎麼做的問題,是「在一起」三個字本身就太沉重,不管這次是甚麼原因,問題還是會一直在,經營感情要兩個人一起努力,不是單方面就可以解決。食量從一個碗變成一口,睡眠變成六個小時、五個小時、四個、三個……
真的有睡著嗎?熱戀怎麼會一開始就這麼苦澀,是不是該放手了?

當愛情的美意變調就可以結束了。

回憶在Mary腦中一幕幕閃過,在一起的時光裡……

每次約會都等上一個多小時
每次說好卻沒做到的事情
每次的逃避
每次吵架都要懂得自己冷靜,沒有安慰
每次對喜歡兩個字的否認
每次不牽手的時候

Mary明白了,聽著a-Lin的歌;

終於 讓我看穿了愛情 我明白這場遊戲 輸的五體投地

終於 我承認了我傷心 

可不可以讓自己逃離 用最後的力氣
只是輸給了一個誠實的謊話 我們怎麼會愛上彼此的荒唐

轉身走吧 沒有必要再勉強
這一場 支離破碎的夢 
痛過 傷過 好過沒愛過 就是我現在的感受

淚水再多 多不過 你給的冷漠

我走到你給的盡頭 領悟你所謂的承諾
我知道為什麼 從不說愛我

別再用那眼神看著我
讓我走 不要再傷害我
還給你要的自由 是種解脫

等了這麼久的愛情不是應該要很幸福嗎?
沒有人懂怎麼會是這種結局
一切很諷刺
很幽默

Mary說她知道George和她受過一樣的傷,加上他當兵辛苦,她會好好給他幸福,換來的卻是另一種傷,也許對George而言當兵甚麼都是假的,退伍才是真的。

最近身邊很多新人,他們好幸福,還是單身的我要加油了,Mary你也加油。



轉載來自 ※Mojim.com 魔鏡歌詞網




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