說到結婚,我真的要好好感謝歐華酒店給我們的高貴感和尊榮感,讓我永生難忘。

第一次看場地的我們,被他們的熱情款待搞得有點受寵若驚,一坐下來就問我們要喝甚麼咖啡,後來,就送上來一盤手工餅乾和拿鐵(一般都只會招待黑咖啡)。原本以為只有第一次才會有這種招待,沒想到,之後我們每每去看場地都被招待這種【精緻午茶】覺得很受寵若驚。

飯店整體裡裡外外都很高貴的感覺,國際感也很夠,還記得結婚前一晚在飯店籌備婚禮時還遇到許多來自歐洲的商務人士,就覺得真的選對飯店了。

說真的,一開始會擔心這樣高級的酒店會不會很貴,但一問之下發現不會耶~~~價格是在可接受範圍,桌價大約17k起跳。我們覺得很可以,就立馬帶公公來看場地。

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為什麼一直說受寵若驚,因為整個籌備婚禮的過程中都讓人驚艷不已。

 

一開始覺得最不可思議的就是【獨棟婚禮場地】了,心想怎麼可能有這種場地!?

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對一般婚宴的印象就是很多廳,常常一到婚宴場地就是要忙著找廳,但是歐華不用,一個時段只有一對新人結婚,而且迎賓、新人進場都有琴師現場演奏,這種唯我獨尊的感覺很好,長輩也覺得有面子到極點,第二次帶公公來看場地,立馬過關,當場就下訂了。

 

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另一個,讓我們很心動點,就是因為結婚可以在這麼高級的飯店住上一晚,隔天還可以享受高級主廚烹調的早午餐,就覺得很開心。只可惜,因為彩排、事前準備,我們忙到凌晨12:00沒辦法好好享受這一切呀~~

 

那為什麼會忙這麼晚呢?

因為,我們安排很多表演在婚禮中,特別因為我們的信仰,還增加觀禮的部份,讓整個婚禮流程變得非常長。

 

前一天晚上就因為表演,我們在飯店彩排到晚上10:00~11:00,飯店人員竟然就陪我們到這麼晚,一直到處理完所有大大小小軟硬體的部分,確定無誤,我們回房了,他們才下班,令人非常受寵若驚。

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然後是婚禮當天,因為觀禮我們的桌椅一開始是觀禮的形式,需要徹主桌,排椅子,那天觀禮時間也有點拖到,飯店的人都還是幫我們立刻翻桌,整個感覺到他們真的很拼命幫我完成一生一次的終身大事,真的很感動,即便是高級飯店,卻完全沒有架子,給我最高等級最溫馨的服務(之前因為需要在5星級飯店辦講座、研討會,刻板印象就是覺得高級飯的人員眼睛都長在頭上)但他們完全不會,還給我前所未有的禮遇。

 

那因為翻桌須關閉會場,賓客不能入座的,但是廳外的沙發區夠大,讓賓客可以一邊享受雞尾酒,一邊聊天讓我們很放心,這也是獨棟包場的好處。

 

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當天真的很忙不過來,許多事沒辦法交代飯店,謝卡區我們有準備許多小道具,我們忙到連謝卡怎麼放都來不及溝通。但他們真的超專業,看到他們佈置的結果,感到很驚豔,他們做得很好,很有sense的把接待區佈置得很美,我就覺得自己真的擔心太多了,一切交給歐華就都不用擔心了。

 

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最後菜色的部分,因為歐華牛排館很有名,我們就沒有花錢試菜放心交給他們,但果然沒讓我失望,婚宴後,飯店有幫我們打包宴客的菜,雖然事後吃有點冷掉,但我們還是覺得很好吃。

不管怎樣,結婚已經4年了,婚禮那天還是我人生中很美好回憶,這一切都要感謝歐華酒店。

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因為婚禮延期,加上覺得原訂的飯店CP質太低,我們決定換場地,於是,我們花了一些時間做功課,重新找場地。工作時,常常為廣告商做企劃,這次要為自己的婚禮好好企劃,想來個特別的婚禮。

【前置作業】

先了解自己與長輩的需求,畢竟婚禮不是只有我們的事,是兩個家族的事,我們還有自己的信仰,需要思考的面向就跟多了。

 

Brief:

預算:20000以下

桌數:8~15桌

菜色:四星級以上

地點:台北中山區

外觀:要有門面。和長輩提案了幾個地點,最後就決定【歐華酒店】

 

之前,我們找了幾間飯店,優缺點比較如下:

 

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這部電影真的是這一年來看過最好看的電影,電影看多了,胃口越養越大。

很多人以為這是一般的浪漫愛情喜劇,但大家都誤會了或被媒體制約了,它的英文名字“About Time”才真的是故事要傳達的,中文的真愛也不只是指愛情,是泛指“愛”。

也許愛情片看多了,既期待又怕受傷害,但這部真實呈現“愛”的電影,完全不會用灑狗血的愛情公式詮釋,還用了很多逗趣的方式讓人會心一笑,很可愛,連音樂都好用心。

I have seen too many films to been satisfied, but so far this is the best movie I had seen in this year.

Most people think it’s a romantic film, but not. We all be mixed by media, in fact, it’s a movie talking about “any kind of love or relaionship”, about time of life. 

The plot uses a kind of humorous makes me laugh, and with appropriated music, good match. It’s really not that kind of romantic film.

 

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inter-ethnic relationships

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談到異國戀,好奇的人就會問到身理構造的差別,我想那應該不是重點。但有些人就會先把女人的婦德先拿出來品頭論足一番,並命名她們為西餐妹。

 

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在蘇利颱風要逼近的夜晚我看了華麗的“大亨小傳”,老實說我不太欣賞這故事。這只是一個Gatsby的好友緬懷他的故事,作家以個人的角度撰寫感動他的偉大愛情故事,至於外人是否認同就因人而異了。作者透過他的解讀,將原書名Gatsby 前面加上了the Great以表達他的感動和對好友的恭維。我個人則是認為中文名字“大亨小傳”較客觀反而比較適合。同樣是不倫戀,我想到了“溫莎公爵的情人”,由瑪丹娜執導,敘述英國愛德華八世當情夫為愛人捨棄皇位的故事,過程中他們彼此都為了自己錯誤付上代價,成了史上最大的婚外情醜聞,但我卻真的被他們認定對方,廝守到老的真愛而打動。

(2部片的音樂都很好聽)




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28歲的瘋狂人生,不在於我們擁有什麼,

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  • Apr 04 Thu 2013 10:05
  • 離騷

Sorrow for Parting

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祢說要用沈默叫醒愛情,但怎麼覺得是沈默沈默了愛情,也因為這樣的沈默才明白一切也不過是一場夢,而這個夢就要醒了。

Thee said wake up love by silence, but I feel the silence make love sleep. Then I just realize it’s only a dream ,and I am almost waked up.

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Homesick

 

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第一次離開台灣這麼久,反而讓我重新愛上這塊土地,我想念台灣,不是台灣的小吃,而是台灣魂。在國外才體驗到了什麼叫外人。

I have left TW for such long time whilst I love TW again.I miss TW very much, not bcz of food, but spirit.

 

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原本我們已經搜集好所有的證據想跟老闆說這個經理情緒出問題,不適任。言語上性騷擾就不說,整天不顧客人的感受在店裡發洩怒氣,甚至結帳與發薪的過程老出問題,員工常常要幫他賠錢,有的時後還光明正大做假帳,我們都忍無可忍。原本想踢爆他,當我打電話給老闆陳情,我知道我們徹底輸了。我也明白,古代宦官弄政,昏君是如何血淋淋的重新上演在這個時代。我大哭一場,只能靜靜等待上帝的公義來到。

 

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今天特赦,年輕老闆提早放人,靈機一動,去探街頭藝術家的班不然要再延一週,也好讓自己可以稍微脫離思想場域的鬥爭。

34度的下午,走在墨爾本最美的河畔Yarra River沒有一個樹陰擋得住太陽,尋尋覓覓終於找到到三幅古典藝術的粉彩畫(寫實主義),6點半像台灣3點半的下午,卻還找不到他的身影。

心裡猜想他一定在附近,他錢箱沒拿,一定還沒下班,只是去附近休息。於是,決定上個廁所,再回去等他,沒想到就在廁所前相遇。

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P1030689  (Hudsons Coffee 墨爾本連鎖咖啡店,類Starbucks)

 

 今晚不用睡覺了,我的腦子話很多,所以…..我要趕快寫下來。其實我應該來拼一下遊記,可是又覺得大家都去差不多的地方,寫來寫去都那樣,就失去動力。

 

該從何說起呢?應該說,我是看了  楊雅晴 《為何心想事不成》 這篇文章,才好像找到了一個出口。

 

其實,我有一個最壞打算,就是放棄留學這件事。老實說,在這裡根本存不到什麼錢,或許一開始就下錯決定,來到《墨爾本》這個根本賺不到錢的地方。但我卻一點也不後悔的是,我遇到很多愛我與我愛的人,而且我就是愛這樣的文化之都,光是這件事就讓我更確定,沒有什麽是錯的,每件事必有上帝的美意。


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不要專註在自己所沒有的而是感謝已經擁有的

Don’t focus on what you don’t have, but thank for what you already have.

 

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說到放棄,我真的是第一百零一次想衝回台灣找一份工作安定下來就好了。看到中國留學生的學生生活,加上學生們的經驗談,長輩們的老生常談。我突然也問起自己這樣值得嗎?為什非留學不可?

I really wanna give up my dream,just go back to my conform zone in Taiwan. After I saw Chinese students study in Australia, which is nothing, even they thought as well. The elder suggested me just make money and go back to the real word. I start to confuse is it a right way? Should I insist?      


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Spring is coming in Mel

 

感冒終於好了,我還擔心我會不會客()死他鄉。

Finally, I recovered from cold, or I really worry I will cough to die in foreign country.

 

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可喜可賀!今天業績總算達到人生的巔峰,日薪破百囉!不過我的手也快殘了,右手寫出來的字跟左手一樣醜,按了好幾隻大隻佬(如圖),連“借力使力”都還是按到手軟,葉問一個打十個手還是會酸><

Firstly, congratulation! I reached the peak of my performance over AUD$100 today. However, my right hand almost broken wrote the script as ugly as left hand. I serviced many strong men, although I used reaction power to save my energy, I was still exhausted. Ip Man can fight ten people, but tired.     

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我還以為我的第一篇網誌會是遊記,沒想到是一個掙扎,沒辦法在澳洲生存就是一種掙扎。很多時候想想放棄回台灣過我的大小姐生活是非常簡單的事。

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 為了追頗受好評的“黑暗騎士 黎明昇起Dark Knight Rises”,我複習了一下第二集Dark Knight ,但好像不要複習比較好,因為小丑實在太經典,比起不寒而慄,小丑細膩許多,班恩(Bane)就是個大老粗,不過這畢竟是“蝙蝠俠”不是“奪魂鋸”。何況這樣黑暗程度已經足以囊成悲劇,恐怕再多就要變限制級。

 

The-Joker  

 

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為了酬機票錢,又擔心弱雞上班族無法承受耗體能打工生活,決定從台灣開始鍛練體力啦!短期工讀不好找……總之,經過一些有的沒有的,現在我在這裡工作。

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hopeful-child  

很久沒有認真地寫一篇網誌,手感不見了,中文也變得很陌生。

停下腳步,回顧這2年,獲得了很多也失去了很多。


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今天在演唱會中聽這首歌哭最慘,往往我們覺得要世界末日的時候,都會發現自己還活著。


聲嘶力竭的一晚,阿妹演場會果然很過癮,這是一場很奇妙的演場會

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we_bought_a_zoo_opening_weekend  

 

Well~~There are only 7 days, I can prepare for IETLS. To be honest, I would not really like to learn English for exam. Because I know how much I love English, but studying English.

Recently , I’d done many things that I wanna write down in English.

 

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AngelPray    

 

今天是我來到這世界的日子,興奮的睡不著,

有個調皮的女孩要獻上感謝和禱告。

 

主阿!謝謝祢教會我很多事情。

 

祢讓我明白原來付出不是失去,而是得到更多,

付出不是為了名,不是為了利,而是榮耀祢的名。

 

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後天要考雅思了,有一種無形的焦慮,

突然之間只想要一個自己的空間,

Just leave me along.don't disturb me

I don't kown my learning work or not.

Every morning I always wake up from a terrifying dream.

I can't bear my mun's murnmur any morn.

I lose my paitient.

Now I can relise that people who have ever been part in songs competition like "Super Idle".

They have to pick up the song they can easy to expression.

 

I know God you always here.

I never thought I can write a lot of English sencentces.

I am progress no matter how much score I get.You just do I best.

 

 

 

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如果說,每個男孩心中都有一個沈佳宜,

那每個女孩心目中何嘗沒有一個柯景騰呢!

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最近像失去彈性的橡皮筋,

過著行屍走肉的生活,

每天上班只為了等下班。

 

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想一想跳舞已經是高中的事囉,荒廢好久,之後忘動作和對不到拍變成我一直以來的罩門,

唯一還在的只剩舞感。

 

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THE RITE:The Making of a Modern Exorcist 現代驅魔師→「科學」與「神學」的辯證 

 

 

 

喔God~~我有點太入戲了。

看完頭好痛~~(maybe電影院冷氣太冷了)

 

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曾經在夢想板貼滿了要出國的念書的圖,希望透過吸引力法則能實現,但是發生了一些事情,讓我已經完全放棄這個夢想甚至到了連想都不敢想的地步。

 

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一個人為什麼會成功,那麼他一定走了一條和別人不一樣的路

 

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公園走進一位男子,

拖下外套後開始拉單槓,

有一個女子失戀後,孤獨的坐在花圃中間的石椅子上喝著飲料,

對面的木椅坐著一位中年人,

身體壓著公事包,

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說真的,

忙碌之餘的今天,

才能好好面對自己,

人總是要生點病才會真正讓自己休息而不會有罪惡感。

 

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貓是最懂生活的品味專家。

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結束是因為祢告訴我,

我要

 

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想想以前覺得自己好梗,相較之下現在坦白很多。以前總是很想被愛,因為一直沒遇到對的人有些灰心,索性就也不想去面對渴望愛情的心情。

 

有人說我眼睛長在頭上,但我還是告訴自己寧缺勿濫,不過那個時候的自己好漂亮。

 

當後來打開心房之後,的的確確遇上了很多段有成沒有成的戀情。有曖昧中的甜蜜,也有戀愛中的喜悅,甚至是切身的痛。過去的痛也憶不起,現在的痛卻是那麼真實,心像被掏空了一樣。

 

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今天還是因為胖子氣得失眠,

真是得不償失,

想到以前他吵架時找的藉口,

在今天證實那真的只是藉口的時候,

有一種莫名的氣急敗壞,

原來他一直在騙我,

我還每每在吵架後不斷反省自己,

現在才知道原來他只是想拿那些藉口來指控我是錯的。

總之,我不要再相信他說的任何一句話了,

因為他不過是一個不了解自己的胖子。

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面對自私的男人,

女人該如何自處。

 

傳簡訊又不回,

說自己從來不回簡訊,

說有事打電話,

打了電話又說,

現在不能講電話。

 

卻又不想承認自己自私。

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你知道嗎?原來分手是一種流行性感冒,還記得分手前安慰了一些分手的朋友,分手後陸陸續續身邊也有些朋友分手,放大來看,突然有一種感覺,我不過是其中的一對,全世界有多少人在這分分合合之中,每一對真的都有每一對的問題。

 

談戀愛真的好難。

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今天終於看完奧修的書,

一本談論「愛」的書,

在看書的過程中,經歷在一起的幸福與痛苦,經歷分手,經歷想復合,經歷想放下,到現在放下後這本書也看完了想寫一些甚麼。

 

有時候常常在想,為什麼一段感情會從許多的美好,到後來卻演變成一種互相攻擊。

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今天早上去診所看病,
診所中有許多小朋友,
你也知道小朋友總是不受控制,
媽媽為了掌控大局,
她必須用各種方法來停止小孩(6)的胡鬧。

媽媽說:*******你懂不懂?
小孩說:我知道,因為********
媽媽說:你根本不懂,你只是把我的話說一次。
小孩說:我懂......

當我要離開診所聽到的最後一句話

媽媽說:不要趴在地上(憤怒的口吻),你還一直趴,那你跟外面的流浪狗一樣趴在地上好了。

其實我忘記他們在吵甚麼,
但是怎麼聽這段對話,
都覺得這位媽媽的做法很不健康。

她不相信孩子是真的聽懂她的話,
問題是小朋友對於大人的邏輯又可以吸收多少。
(
何況這邏輯往往是社會定的,有時根本沒道理)

光是「你根本不懂,你只是把我的話說一次。」這句話,
孩子就應該聽不懂了。

我常常在想,
為什麼很多父母要用否定的方式教育孩子,
為什麼不信任自己的孩子,

還是當女人,
生了2.3個孩子,
就會被煩人的事佔據,而減少智慧?


anyway
我想這只是個個案。

在這件事學到的是,
不論生幾胎自己都要美美的,
要不斷充實內涵,
不要被家中大大小小的瑣事搞得很狼狽。
要用心與孩子溝通,
多鼓勵他們。
最重要的是,
別在大庭廣眾下用難聽的字眼教訓孩子。
千萬不要阿~~~~
這很丟臉。

 

 


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  • Aug 13 Fri 2010 00:44

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昨天和他通到電話了

他說他還需要一個月的時間去思考

釐清自己要的是甚麼

但是他也說了

他決定的事不太容易改變

 

這段時間我不知道還可以做甚麼

我知道自己不成熟

其實還有很多可以進步的空間

 

我懂他

他希望我

工作的時候好好工作

好好吃飯、睡覺

他希望我好好的

不要影響生活

 

我沒有大哭

一切很冷靜

和他講電話的時候很難過

發現自己明明很喜歡他

卻不能相處而感到很難過

 

在吵架之前

都已經套話套出他的生日禮物

一個月後要給他大驚喜

只因為自己任性

甚麼都沒有了

 

這幾天當朋友

他覺得很輕鬆

沒有價值觀的摩擦

我們的關係就變很好

 

我想說不是這樣的

這段時間

你對我很好很包容

是我不懂得珍惜

我知道我有缺點

卻不是甚麼改變不了的缺點

如果我改了

並不會失去自我

 

我只是要學習付出尊重別人

這種改變真的不難

但我希望我還有機會能讓你看到我的成長

之前我做不到

不代表未來我做不到

 

但這段時間

真的很謝謝你容許我任性

給我很多很多的愛

讓我知道被愛這麼幸福

讓我不知不覺安逸了起來(變得很笨)
原來我可以這樣被一個人愛著

 

不知道如何才能讓你忘記那些不愉快的記憶

 

但是我知道

今天不管我們有沒有機會在一起

我還是要學會付出,關心別人

學會怎麼去愛

不管是對家人還是同事

 

 

好希望你再給我一次機會

再相信我一次

我會從自己做起
就算是為自己做的

只希望你可以再給我一次機會
我不會因為復合而做出讓你困擾的事
但我不想要有遺憾
明明我們還是那樣的愛著
之前是我不成熟
不懂得進退
我知道你不會相信我一天兩天就改變
但是我真的在做
只希望你可以給我機會
















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我傳了簡訊跟他道歉
我想說了傷害別人的話
不管我們現在的關係如何
這都是必須要道歉的

不過他的回答很理智
(雖然說他還會回我是好事,很多男人真的想分就只會搞消失)
他的回答理智到好像甚麼都不在乎了
他說我們之前沒有誰對錯
只是要的不同
所以對方做甚麼事都不能滿足彼此
這就像個定論一樣
好像怎麼做都不會有改變了

我們之中沒有人願意為對方做任何一點讓步
似乎要被話上句點了

今天同事約唱歌
老實說我好像很久沒有這樣笑過了
在公司、在家理、甚至面對自己都覺得很壓抑。
在他面前應該是我最放肆的樣子

同事們總是攜伴參加
其實想一想
如果我單身會羨慕別人
總是可以一起出現在朋友中的場合
但我是不單身
這樣的念頭更嚴重

即使我發現自己現在有多愛他
卻無法忽視於自己心中總是有的那種念頭
那一種一起的感覺
該一起的時候一起
該擁有自由的時候自由

如果說留些時間給他
那這段時間我也該想想難道我的MR.RIGHT真的是他嗎?

他是個重家庭的人
如果親情和愛情他找不到平衡點
他寧可等待那個願意陪他一起成家立業的人
那我猜我們之間應該不需要有期待了
因為他做出了選擇

只是覺得一切很可惜
他是那麼好的一個人
單身這麼久我以為就是他了
擁有那麼多美好的記憶

可是最後還是走不下去了。

而我是不適合談遠距離戀情呢?還是我根本不能談戀愛?
否則一切怎麼會像詛咒一樣
不斷重覆
每段感情總是短短的就結束了
到底還是我的問題嗎?

只是我們之間的任何事情
難道都比不過他的形象嗎?
因為過往曾經的錯誤
已經讓他顏面掃地到極致
所以要結束我們之間的ㄧ切



所以呢



如果他慎重的這樣覺得
那我又何必留戀呢?















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  • Aug 05 Thu 2010 09:34
  • 結束

打開網誌
看到今天的運勢
果然很準

他去美國的這段時間都熬過來了
大概是接觸的越少
越不會有摩擦

相處越久越覺得彼此的價值觀差很多
我身在一個活潑的產業
大家都很懂得表現自己
身邊單身的女生不少
尤其是比較好的幾個朋友

突然之間覺得
和他的世界差很多

對他而言
他會好好的安排一些事情
來表現他對我好
但是平常一些小小的交待
他反而會覺得讓他失去很多

小事情
小交待
他不以為意
不重要的事
可以24小時之後在處理

我看不到他
不知道他處在甚麼樣的情況
這麼為難

一個重家庭的男人
談遠距離愛情
他始終無法滿足我的一些小小的要求
對於他的大動作
會開心
但卻永遠無法滿足我內心小小的要求

他總是說可以見面
可以打給我
可以........
但是下一分鐘
卻說事實上不行
說真的我難以接受
這種出爾反爾的感覺
覺得自己很沒有價值

矛盾的是
我不知道長久的愛情
到底是磨出來的
還是要去談適不適合

彼此都堅持己見
沒有人願意多讓對方一點

我最大的敵人是自己
因為我始終無法改變自己去製造他要的假象
滿足世俗的眼光
當一個小女人
或是眾人口中的好女人
讓他有面子

我們是遠距離
有難得的機會
卻還是是家人優先

第三個是他的朋友
面對他的朋友
也許機會太難得
他會願意和家人爭取和朋友相聚的時刻
如果機會只有一個
他會分給朋友
前提是他的家人答應
不過
就是要看他怎麼說服家人
如果他很想要
他爭取的動力會強很多
為我爭取的卻很少

他不希望
因為我犧牲太多
讓家人覺得總是在為女朋友付出
為我製造壞印象

就像他說的

一個男人重家庭
不要挑戰他

一個男人重事業
不要挑戰他

一個男人重朋友
不要挑戰他

否則就輸了

但他卻犯了一個大忌
那就是
他一開始就說了
我會以你為重

還是要回歸一個偏激的想法嗎?
男人的話聽聽就算了
說真的
我很久沒有這樣想過了

這也是我跟他在一起的原因
我覺得他是說到做到的人

但其實他是

只是
他要做到他的承諾
往往得先過他父母那個門檻
然後時間允許才去做
履行承諾的時間總是在我的預期之外


這一分開
我不知道我們會在這段時間萌生甚麼想法

也許會覺得這樣比較好
從此各過各的人生

也或許我們之間還有甚麼
能夠繼續吸引著彼此



隨緣吧





























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果然,
這段時間累積很多的抱怨、不滿,
經歷了分手又復合。

音樂影響情緒很多,
聽著孫燕姿的音樂,
在這回台北的路上突然有很多情緒想被及時的記錄下來。

談工作,
我對自己說,
人生的道路很寬,
我必須清楚自己來在這家公司是為了甚麼,
我期許自己可以把眼光放遠一點,
把格局加大。

如果環境沒有給我舞台,
也許我更該把握這段時間,
依據自我的需求將自己充實起來,
我想這比埋首在工作中有更多的成長和感觸。

不怕沒機會,
只怕機會一來自己卻沒準備好。
我把自己交給神,
請他指引我帶領我發現自己的天命,
當時間證明了自己的價值,
發現自己與其他人不同的特點,
也許這更會是自己成功的關鍵。

堅持很重要,
不要被世俗的眼光給局現住。

~~自己
如果你準備好了
你一定要展翅高飛。



先釐清自己要甚麼,
定下目標後,
就不要慌亂,
別將所有的不順利放在心上。

好好的活著,
證明自己的價值,
證明自己有活過,
好好的過每一天,
每一天都要有很多收穫,
然後認真的去愛每一個人。

用智慧和自己不同的人相處,
好好的突破、成長。

但千萬不要,
失去最根本的自己。

還有最重要的是...
好好愛著胖子。

仔細想想,
他真的是這輩子最愛我的人,
從他身上我獲得很多的愛,
也慢慢開始懂得甚麼是「愛」,
也才學會怎麼去愛和表達愛。

父母愛我,
卻不懂得表達愛,
他們年近半百,
卻因為停止學習而無法真正懂得愛。
依舊是活在抱怨裡,
抱怨上一輩給的太少,
下一被還的太少。
也許他們沒這麼想這麼做,
但不安全感總害怕這輩子吃虧了,
不為自己發聲就會被忽略。

算了上一輩的愛太混濁了。

也許我還沒碰觸人生最最現實的事,
但我還是要記錄在愛的學習路上的心得。

不管怎樣,
好好安排自己的生活,
該看甚麼電影就看吧,
該讀甚麼書就讀吧,
該上的課就去吧。

活出自己,
才有愛人的能力。

現在的我還不夠,
遇到挫折,
我還是會發抖,
時間還沒到。

一樣,
當我翅膀硬了
一定要展翅高飛。


p.s.之
前經歷了一段理想的日子,超夢幻

想幹嘛就幹嘛~~~

寫了很多有意義的文章,

現在很多夢的確一一被擊碎,

或是早已忘卻曾經寫過一些那麼樣激勵人的文字,

現在不寫了,

卻刻下更多的真實。

人生的痕跡,
其實這樣很好。

情緒很奇妙的,
每天隨著不同的人、事、物波動
但我希望
自己能漸漸趨於一種像海一般的平靜,
並內含著
巨大的能量。









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出社會
談感情(不是戀愛)
沒有背景
沒有基模

望著別人的成就
回頭看看自己
充滿了不確定
不被信任
不被肯定
不被認同
有很多很多被誤會,被定位,被壓抑,被否定

時常想想是不是自己不成熟
是不是態度錯了
還是心急了
或只是簡單的時間還沒到
也許人生就是這樣充滿許許多多的不如意
當挫折,經驗累積到一個程度
才會綻放璀璨的光芒

25歲是一個成就自己的時間點


常常望著別人的成就
很多人說
因為他們很清楚自己要甚麼
慢慢我突然之間不是很確定自己要甚麼
在自己以為的工作中
找不到自己的舞台時
發現自己有許多的不足
卻不是說想補上來就隨時可以像以前一樣

說真的現在覺得自己卡在一個說年輕卻又不太年輕的時間


自己內心就充滿了許多的矛盾


其實很想哭
常常很想哭


突然很懷念那段叱吒風雲的日子


現在的自己看起來卻這麼無用武之地



好想大大的自我突破




好難過






另外我有點不想再談感情的事
漸漸不是很確定
是不是該繼續
總是見不到面
吵不完的堅持對立
看不見對方
彼此都變得越來越自我

自由會不會是所有事情的轉捩點








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因為感冒活力降低不少
這週依舊是做著執行的部分,
感覺可以發揮的空間越來越小了。

不曉得是不是自己學習的速度太慢,
雖然被留下來的,
卻還是很慌,
感冒讓自己使不上力,
總覺得最重要的是讓感冒趕快好起來,
但是又擔心自己顯得很虛弱,
看著自己瘦弱的主管,
總是一肩扛下所有的責任,
好像天塌下來甚麼都不怕,
她真的有著鋼鐵般的意志,
不論她再怎麼累,
她都可以把客戶安撫好,
把下屬的事交待好。

有時候總始擔心自己到底少了甚麼,
是不是企圖心不夠,
還是經驗不足,
總覺得身邊好多人,
擁有好多資源,
人脈的累積,
就是他們到下一間公司的價值。

現在的我就像身無分文的遊民,
來到收容所一樣,
除了把交待的事做好,
也沒有前公司的經驗,
也沒同領域的夥伴,
始終看不見自己在這間公司的價值。

但我必須要相信笑笑說的,
既然我被留下來了,
我一定有甚麼被主管看見。
自己不要亂。

不過免不了還是會心急的問自己事不是還可以再多做甚麼努力,


不過被留下來有個機緣,
剛好公司這次要走掉一批人,
所以不小心就被留下來了。

還是要期許自己的工作能力可以有所突破。


進修進修進修,勇氣勇氣勇氣,智慧智智慧


要敢衝~~~~


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今天突然覺得,
人生有好多事還沒做。

想變成女強人,
學懂網路領域的知識,
想養貓咪,
想矯正牙齒。
想學音樂,長笛好還是鋼琴好?
想要有一個自己的家,
這個家要有書房,
書房裡要有看不完的書,
要有鋼琴,
也可以當工作室。

然後小朋友可以有自己的玩具室,
裡面有鏡子,
還可以練舞。

好想回去學舞,
不過最近膝蓋不太好,
也許可以學學肚皮舞,
現代舞。

要在台南開一間貓咪的店,
經營一間青年旅舍,
平價奢華。

離自己最近的目標是去澳洲玩上好幾天,
希望是2個禮拜。
接下來是歐洲、中亞。
最後才是日本。

哇嗚~~~要達成這些目標,
看來需要有相當程度的付出。


時間,歲月,體力去交換。


我希望這不是癡人說夢話。

我該睡了

明天還要寫結案哩



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這讓我想起來,

互動奧美總經理曾在政治大學研討會中說到"數位行銷"的時代,

即是vedio的時代。影片不會只在電視上播放,而是在網路上和網友做更深層的互動。

這是雅虎幫台灣啤酒製作的一個影片和照片上傳的活動。

http://yahoo.promo.atlaspost.com/mine/

 

 

image002.jpg 

  

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託員工旅遊的福,
多了一次連假,
終於可以去找痞子,
我們還是一貫的在吵架,
他努力想裝成熟,改變我。
我努力爭取我該得到,
並且讓他知道改變別人是不對的。

這一次出遊到台中,
到另一對遠距離的情侶家借住一宿,
他們選擇週週見面,
仔細想一想這樣真的不會有自己的時間。
其實我也不太能接受,
到底1個月見一次對遠距離來說也算多啦!

不過見面又有見面的問題啦,
生活環境,腳色身分,
造成價值觀上的不同。

但是慢慢也會知道他的想法,
他是怎樣的人,
他需要負甚麼責任,
身為他的女友,
又該負甚麼責任。


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我真是鄉巴佬
今天演講到了下半場
只知道是台積電志工社社長 張淑芬女士
誰阿?
原來是張忠謀的夫人
失敬失敬

看到精神奕奕氣宇非凡的她,
我覺得很amazing,
她說她65歲,
我完全難以置信,
我開始想像我65歲會是甚麼鬼德性,
65歲是40年後的自己,
感覺自己會身材走樣,
活像個黃臉婆,
孩子大了也各自分飛成家立業,
似乎會變得疾病很多,
做不了很多事。

她看起來卻只有45歲,
而她要分享的是她50歲~60歲的成長。
原來50歲到60歲還會有不同的體悟,
我覺得我受我父母影響太深,
她們還滿常抱怨自己的年老、無用,
好像真的年過50,
人生只剩下疾病一樣。
好在她們最近還知道要安排假日。
這種狀況好些。

我真的把人生看得太短太狹隘了,
人生真的也很長的路要走,
每一天都會有感動和學習,
每一階段的課題也會不同。


一位企業家的夫人,
有著企業家夫人的氣度,
充滿智慧,
幽默風趣,
談吐之間充滿虛懷若谷,
而擁有無比堅定的信念。

她懂得甚麼是愛。

有些女人依附著男人,
像失去自我一樣變得黯淡無光。
她不一樣,
她是成功男人背後的那個女人,
照顧她的男人是她這輩子最大的責任。
男人給她愛給她頂級的生活,
她利用資源投資自己,
讓自己發光在男人忙碌之餘在其他領餘發光發熱。
可謂雙贏。

一個女人要美麗要有健康的身體,
智慧的靈魂,
我請她給25歲的女性說一些話,
她說這是一個創造自己的時期,
這時期的年輕女孩應該要建立自己的信心,
做好一顆種子。

"轉念"是今天的主軸,

不論是自我情緒管理,家庭責任、自我的責任,
在處理這些事情的過程一定會遇到很多難關。
她強調運用「轉念」來改變自己的磁場。
用柔軟的心去接受眼前的不順利,
透過思想的轉換,
讓一切扭轉。

對於自己不在是一個人,
其實處處要遷就自己的另一半,
可能是因為他的家人、朋友、工作....。
其實對我而言,
真的失去許多的決定權。
已前一個人,
在做一件事只要問自己想不想就可以了,
想就去做不想就拉倒。
我又很自我,
所以和朋友的相處很隨緣,
也很懂得享受獨處。
so easy

但今天是2個人,
很多說好要2個人一起做的事,
不是自己想就好,
還要另一半也要好才能完成,
當自己的決定不再自由,
尤然而生的是失望、難過還有很多不平衡的心情。
心裡學說"認知不協調"

回過頭來看張夫人,
她今天幽默的說了一句話:我先生是要管很多人的人,我是要管他的人.....
企業家每天要處理的事這麼多,
顧不到她,她會怎麼做的呢?

就是轉念,
因為身邊朋友喪偶、喪子,
她看見人間無常,
一轉念,
想想最愛的人還在身邊,
所以要用更多的愛去體諒包容去珍惜。
更是要給對方更多的愛,
讓對方知道他對她的重要,
請他保重身體、愛惜自己。
真是充滿智慧的一段話。

所以呢,
最近我也在想,
也許老天爺給我這麼一段遠距離的愛情,
說遠不遠說近也沒多近,
讓我們還可以在1.2個月中見上幾面,
有保有時間在工作上成就自己,
有足夠的時間陪朋友、家人甚至是自己。
張夫人做的就是經營自己,
而我也因此有時間經營自己,
就像現在一樣,
我還有時間寫寫網誌和自己心靈對話,
不斷的整理自己每天發生的事整理心裡的感受,
從事自己的興趣,並且讓自己每天都有一點成長。
其實這真的是好事。

昨天和大頭聊了很久,
早上又和痞子吵了一架,
在在都指出自己的短視,
發現自己在思考時只是停留在眼前片段的思考中,
而沒有做全面縝密的思考。

站好自己的岡位,
也是今天學到的一課。

若要說起來,
我應該要給自己一個責任清單,
畢竟自己已經不是小朋友,
出了社會就要學會負責任。

不同的角色責任也不同。

身為痞子的女友,
因為彼此都有工作,
又加上遠距離,
我應該多體諒他的工作上的不確定性。
認清彼此的距離,
也許我把距離想得太近了,
所以產生認知不協調。
我要告訴自己以後見面的機會很多,
雖然有可能會變成我去找他,
雖然有可能見面的間隔越拉越長,
maybe變成一、兩個月見一次。
但真的必須去相信,
他就是那個對的人,
所以他值得。
(雖然告訴自己要成熟一點,但老實說打到這裡還是很難過)

把不能見面的時間,
用來經營自己,
多充實自己,
增加自己的內涵
要有遠見,
就像大家說的,
我們會在一起很久,
所以以後會有很多見面的時候。

另外我在工作上,
還是不夠上道的,
應該趁這個時候多充實專業知識,
雖然只是小AE但是,
能夠好好溝通,
讓創意願意為我做事,
把主管沒想到的錯誤,
預防下來,
在時間內完成客戶想要的感覺,
那就是小兵立大功了。

趁現在比較不忙,
還看不出自己價值的時候,
先好好累積專業知識,
多觀察,
等自己準備好,
就是上戰場的時候。
但也不能太久,
現在3個月,
再3個月,
我希望我有獨當一面的能力。
時間管理很重要。


加油~~加油~~~加油~~~


又是學很多的一天











































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